Oggi Giap , in versione avvocato cibernetico, si sottoporrà ad un corso intensivo di aggiornamento obbligatorio perché, come dice l’avviso che gli è stato recapitato via mail :

“ la creazione del PDA per il PCT rende necessaria l’adozione di una  casella PCTPEC , da non confondere con la firma digitale e la PEC eventualmente già da voi utilizzata. Mi raccomando ricordate di portare con Voi la Smart Card di accesso al Polisweb.

Io vado e quando torno , se torno,vi racconterò.

Se invece sarò stato imprigionato in una dimensione spazio temporale parallela creata dallo stallo del sistema causato dalla smart card del PEC del PCTPEC dell'ummadonnasignur…

Insomma,venitemi a salvare!

Erano a casa mia , lui e l’amico,

Giocavano col cagnolino appena nato.

Lo coccolavano, gli davano i croccantini .

Ancora pochi giorni di svezzamento e lo avrebbe portato a casa

il suo cucciolo.

Due chiacchere sul nulla, un giochino al computer.

Poi ha chiamato l’amica : “Ciao amo', è tutto pronto tra cinque minuti son lì”

La voce dal telefono squillava allegra e solare.

Ci siamo salutati velocemente , scherzando su qualcosa di inutile che non ricordo neppure.

Ciao, ci si vede domani.

Ciao.

Dieci minuti e stavano massacrando quella persona,

a colpi di accetta dice il giornale .

Hanno confessato,

avevano architettato tutto da settimane.

Erano così tranquilli , spensierati.

Erano così amorevoli con quel cucciolo.

Ingresso del Palazzo di Giustizia,
agenti della sicurezza,
coda al metal detector,
passaggi riservati ai dipendenti ed agli avvocati.

Stilosi professionisti ed altezzose segretarie passano parlando al cellulare o col pomposo collega.

Da mesi però , ogni volta che l’avvocato Giap  passa quell’ingresso, la scena cambia radicalmente.

L’agente all’ingresso , ad alta voce , lo accoglie serissimo  con un bel tono siciliano:

 “ Buuoooongiorno avvocato Mèson !”

Immancabilmente l’avvocato  Giap risponde :

 “ Buongiornoallei  agente Perry !!”

e si allontana verso le aule . 

 Ho la chiara sensazione che ormai ci siano almeno un paio di persone che se mi incrociano all’ingresso rallentano per vedersi la scena.  Dobbiamo solo capire come far pagare il biglietto

  ARONA
 GIUDICE DI PACE

Pronto Giap, scusascusascusa.

Ciao, scusa di che Ninna ?

Ti devo chiedere un favore?

E perché mi chiedi già scusa ?

Perché è una rottura di palle.

Dimmi Ninna , che sarà mai?

Devi difendere un tipo, ma ti paga .

Quindi qual’è il problema?

 Che il processo è domani…..

 Domani!?! ! ‘azzo, Ninna ma sono le sette!

 …….alle nove.

 pure!

…………scusa !

Ninna ,…………..Ninnnnna!

..scusa, scusa, scusa!

Ninna quanto è bello?

Moltissssssssssssssimo!

 Appunto.

Per favore, potreste non litigare con la moglie, non tradire il marito, non guidare ubriachi, non coltivare cannabis, non insultare vigili, non rapinare banche , non scaricare materiale proibito, non associarvi mafiosamente e non essere ostinatamete clandestini  almeno sino a lunedì?

No, perchè sarei un pochino stanco . Grazie.

avv.Giap.

"Avvocato, avvocato mi scusi!"

La vocina sottile arrivava da una praticante all’esordio nelle aule del Tribunale.

Per una complessa questione di abilitazioni e competenze , questi virgulti dell'avvocatura vagano  nei corridoi alla disperata ricerca di qualcuno che abbia i titoli per poter comparire avanti il giudice senza incorrere in ire funeste, immediate sanzioni disciplinari e finaco corporali.

I tempi sono cupi ,l’avvocato moderno  ha sostituito l’ammirazione per gli oratori ed i retori con quello per il ghigno dell’avvocato Ghedini  e il rispetto per il discepolo e l’arte di insegnare il mestiere è pari a quello che aveva Bill Clinton per le stagiste: sta sotto un tavolo.

E’ per fare ammenda di tanta ineleganza corporativa che mi son sempre prestato a dare aiuto ai giovincelli in ambasce.

Mi volto alla richiesta e guardo la praticante in questione.

In verità , ingannato dalla voce mi son voltato puntando gli occhi istintivamente poco più in basso di me , incrociando .….la cintura.

Si perché la vocina arrivava da una bocca da qualche parte là in alto , molto , molto in alto.

“Avvocato ,avvocato, sono la praticante dell’avvocatessa  Codicilla, potrebbe sostituirmi …bla bla bla."

"Si certo - rispondo-non c’è problema."

Conclusa l’udienza la dottoressa mi confessa che era proprio il primo giorno, che era agitatissima, che mi era immensamente grata ma che era certa che io l’avrei aiutata perché : " Il mio avvocato mi ha dato precise istruzioni :evitare le avvocatesse e chiedere aiuto ad un avvocato maschio e patatone… poi mi ha indicato Lei."

                                                PATATONE?!?!?

Ecco , che dire………mah?

E' tornata la mogliettina del rapinatore pasticciere.  ( vedi qui )

Questa volta niente minigonna inguinale ma più morigerati jeans e maglietta.
Si insomma, i pantaloni erano a vita talmente bassa e la maglietta così corta che tutto quello che non era in mostra la prima volta  era in esposizione la seconda.

Mi porta dei documenti e mi chiede se può far qualcosa per  parenti di lui che la assillano, dubbiosi della sua moralità, mentre il legittimo consorte è impegnato a scontare le sue malefatte.

Lei, così assolutamente fedele al povero maritino martire della mala giustizia.

Mettiamola così : il linguaggio del corpo e le sue parole non erano esattamente in sincrono