sssssssssssssssssssssssssssh…..
scrivo piano perchè
la Zarina ha il mal di testa !
Giap ed il giovine Zar saranno quindi costretti a passare la serata raminghi tra bar ed osterie tracannando bollicine, pizzette e coca cole.
Del resto ,nessun sacrificio ci spaventa perchè la nostra amata possa riposare in tranquillità e silenzio.
La mia adorata Zarina ha raggiunto vette inesplorate della inespugnabile psiche femminile.
L'incazzamento al buio.
Mentre stavamo parlando e scherzando ,qualche mattina fa, si è improvvisamante rabbuiata e mi ha detto: sono incazzata , incazzatissima e.............. non so perchè.
Questo in un battito di ciglia, meno di un sospiro.
Dopo due ore mi ha chiamato per rivelarmi che aveva dovuto riflettere per un bel po' ma aveva scoperto il motivo di quell'improvvisa arrabbiatura ,voleva rassicurarmi e dirmi che io non c'entravo per nulla.
Io ve lo dico ,femmine che passate di qui, a me voi fate paura!
Io lo riconosco lo sguardo della zarina quando legge quello che scrivo.
“Certo,certo” traduco dalle sue smorfie” parli bene di me , dello zar…così ti fai bello e pensano che tu sia una personcina presentabile.
“Ma lo sanno loro che sei la persona più pigra ed indolente del globo terracqueo?
Potrebbero mai intuire che il disordine in cui ti muovi trasformerebbe qualsiasi stanza in un quadro di Bosch ?
Saprebbero comprendere in quale modo incredibile qualsiasi cosa tu indossi, foss’anche inamidata, sembra che tu ci abbia dormito dentro una settimana?
Son anche certa che si stupirebbero per quanto sai essere grossolano e ruvido con le persone “
Come vedete c’è solo un modo per evitare la cattiva pubblicità…..sposarla!
L’avvocato Giap esce dal suo ufficio e lemme lemme si dirige verso l’Anagrafe Comunale.
Gli occorrono un paio di certificati per completare un ricorso per separazione.
Gli avvocati avvocatosi ci mandano le segretarie od i giovani praticanti,Giap da tempo ha maturato la convinzione che essere rampanti stanca e poi è una bella giornata ed il Comune è a due passi.
In realtà Giap ci va volentieri perché così può passare a salutare un paio di vecchie amiche del tempo in cui , coscienzioso obiettore di coscienza ,aveva trascorso 20 mesi ai servizi sociali del Comune.
Entra, saluta e va a chiedere , proprio all' amica Bisby, il certificato di matrimonio di Musone e Litighella, i suoi due stremati coniugi.
“Come stai, come non stai…eccoti il certificato Giap: Musone e Vanitosa, sposati il 2.4.95.”
“Bisby , scusa , guarda che hai sbagliato. Io voglio il certificato di Musone sposato con Litighella.”
Bisby schiaccia stancamente un paio di bottoni, poi un altro paio con un pizzico di nervosismo ed infine mi soffia piano dallo sportello:
“Minchia Giap ! Ridammi quel certificato, sta zitto e non muoverti !!!”
Un minuto dopo esce un tale con l’aria sincopata che piazza avanti al mio muso un bel cartello con la scritta” Per problemi tecnici è temporaneamente sospeso il rilascio di qualsiasi certificato di stato civile”
Mentre esco un pochino perplesso ,Bisby mi chiama e mi spiega:
“Giap ! Meno male che eri tu il primo , quei cretini che stanno aggiornando il programma del computer hanno mischiato tutto.”
“Come mischiato tutto?”
“Si, guarda Giap, per fare la prova ho messo il mio nome ed è venuto fuori che son sposata da 37 anni con tale Antonio Rugabotti! Pensa se lo scopre mio marito!"
Bisby, solo per curiosità, con tutto il rispetto per
